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今天是一年之中的冬至，"冬至大过年"，这是今天听了几遍的话，郁闷呀，但我一点感觉不到节日的气息，在拥挤大马路上，我还是一个人不紧不慢的穿梭着，感觉只有凄凉的味道，是啊，大家都回家过节了，与自己的亲人和悦的坐在饭桌前享用着美味的团圆饭，而我此时却在考虑着晚餐的着落，我也试着让自己勇敢一点，乐观一点，没有什么，不就是过节吗？跟往常也没什么区别嘛，这是心理的一种安慰吧，但是我依然剪不断对故乡亲人的思念，每逢佳节倍思亲，我也体味了几年了，感觉是挺累的，不过我应该坚强，坚强的面对眼前的一切，也许幸福就在不远处，这只是黎明前的黑暗而已，带着笑容面对吧，这没有什么的。

冬至过后，随之而来的就是圣诞节了，呵呵，我生日，那又是一场多悲凉的戏曲，依然还是一个人，默默的，默默的守着那微弱的烛光，跟着和风度过自己21岁的生日，没有任何祝福，没有任何朋友亲人在身边，就让这烛光在眼眶里慢慢模糊，让耳畔音乐盒渐渐的停止它的呤唱吧，一切在冥冥中进行着，这就是圣诞的夜，窗外是炫丽的都市，热闹的人群，飘着诱香的面包街，人们的脸上洋溢着幸福，美丽与甜蜜的幸福。真羡慕，但我不属于这样的风景，我只是世界角落里卷缩的孩子，像卖火柴的小女孩一样，企盼着橱窗里那温暖的气息，呵呵，但后来她含着幸福泪水永远沉睡在美好的梦境里，而我则是强咽下苦涩味道继续赶我的路，那条属于我自己的路，这也许也是一种幸福吧。

冬至快乐，圣诞节快乐，生日快乐，我对自己一遍又一遍的说着，夜色真的很美丽、很宁静，以至于听到心灵的哭泣~~让这一切消逝吧，只沉淀炫丽的元素，永恒的快乐！

冷雨夜

萧条雨纷飞摭天幕，愁思缕缕痛楚楚。

无情风扬长绕城墙，悲戚丝丝泣腔腔。

长夜漫漫摧怨声声，伊人心心苦沉沉。

娇容带泪双眸凄凄，鸳鸯散散人离离。

朋友，祝你幸福

当教堂那优扬的钟声响起，神圣的时刻载着它欢快的步伐来到了我们身边。

祝福你朋友，在这一时刻，你即将成为别人的新娘，即将同另外一个人过上幸福的生活。

在你们互相携手踏着火红的地毯步进那闪得耀眼光芒的婚姻殿堂时。

我感动得热泪盈眶，我捧着鲜花，默默的为你们祈祷，祝你们幸福！

回想以前与你同甘共苦的日子，真的感觉非常欣慰曾经拥有我们那样真势的友情。

而今天，你将要摆脱彷徨困苦的生活与自己亲爱的人共同生活在温馨的世界里，从此永远美满甜蜜了。

真心祝愿你们幸福，做为你曾经最要好的朋友，我愿意为你做力所能力的事情。

当你感觉苦闷时，我会随时出现在你面前，用我的快乐带给你快乐。

当你感觉累时，我会情愿为你分担你所想分担的一切，包括提菜篮子、带小宝宝。

当你感觉徘徊时，我小小的锅牛的家门时时刻刻都为你敞开着。

但如果你感觉快乐时，请你把我忘记，与你的爱人与宝宝共同来分享这份喜悦吧。

朋友今天你就要嫁人，我为你高兴，我为你感动，我为你哭泣，这是快乐的眼泪，这是祝福的水晶，永远的友爱。

但，你要嫁人了，你就要离开你的家，离开你的父母，离开我-你的朋友。

你爸爸会哭，你妈妈会哭，你的兄弟姐妹会哭，我也会哭，我们舍不得让你们从我们身边走开，但我们又衷心的想让你得到真正属于你的幸福与你的爱人和家庭。

因此我们真心祝福你：我们的亲人， 我们的朋友。

朋友，你都找到了自己的另一半，唯独有我一个人还卷缩在阴冷的角落里倍受着无情冷雨的洗涮。

你也曾经安慰也劝阻过我，希望我也一样幸福。

在这里，我只有感谢。

我不知道属于我的那份幸福在那里，那是一个多么渺茫的问题啊。

所以当你感觉到痛苦的时候，就想想我-你的朋友，那样你就会感觉到万般欣慰了。

我只想看到你幸福，至于我的，我也许只有等待了，等待像你一样的今天。

朋友，祝你们幸福。

我也是你们永远的朋友。

我在这里默默的祝福着你们。

愿爱永驻你家。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖不带走一片云彩。

这是徐志摩《再别康桥》里的一句经典词句，直到今天我才真正感受到诗人的初衷与抒发情感时那种亦离亦弃的苦涩心态。我也要走了，今天是我拥有QQ以来给它过的第一个生日，在这一年里我经历了种种网络带来的酸甜苦辣，体味着难以启齿的倦意，我烦，真的烦透了网络，她的虚拟，百无聊赖，难以自拔给我带的苦恼真的太多太多，我感觉到我已经浪费了好多好多时间，耗尽了太多太多的精力，我早已困乏了，也深深的感到愧疚，唉，怪也只能怪自己太幼稚了，太懵懂，太无知了，凡事都依赖着网络，这点真不像以前我，我想，我应该回到原我。

以前的我，不会上网，不会聊天，用电脑也是一味的软件运用，这样的生活真的很简单，上网一直以来都是我的一种奢侈，想都不敢想，也不会用，更不会与人聊天，但也许是追求时尚惹的祸，慢慢的我终于学会上网，而且认为这是一件非常光荣的事，也曾经讥笑过那种不会上网的人，现在想想那时的自己，真的感觉很单纯，即不会上网，也不懂得去玩，每天总是上班，吃饭，睡觉，过着三点一线的生活，单调是有的，但也感觉非常的充实，睡觉也不用想些什么，就沉沉睡去了，工作效率是可见的，生活质量也高了，一天除了工作就是琢磨着营养饮食，怎样才能吃出健康，吃出好身材，那时的我也很快乐，一天都扎在朋友堆里聊天，有时也出去坐坐，朋友们也喜欢与我相处，唉！现实生活是多么美好与值得回味呀，但自从我迷上了网络，我就不再是原来的我了，整天就泡在网吧里或者霸在朋友家的电脑旁，话也不说，只是傻傻的与网上的朋友聊天，身旁的朋友问我问题也懒得回答，这一坐就是两三个钟头，肚子饿了，我挺着，冷了我忍着，朋友叫出去玩也不去，就有这么一次有个很久不见的朋友心情郁闷想找我聊天，但当时我正和一个比较聊得来的网友聊得正头上，她坐在我旁边问我话我也没空答理，后来她有点不高兴的对我说，她有点事先走了，我当时还暗暗高兴，走了好，没人影响我上网了，但渐渐的，我终于发现他们都疏远了我，我也不知道到底是我冷落了人家还是人家冷落了我，但也就因为这样，我就更依赖于网络，认为现实中已经没有朋友了，现在的我只剩下网友了，网友才是唯一解决我烦恼的人，忽然，我感觉自己真的很孤独，很无助。

在这一年的网游生涯里，我了解了很多形形色色的人，也感悟出每个人内心世界里的那种孤独与无助，他们也都是像我这样依赖于网络，在迷茫中生活着，这是让人心酸的，朋友，在这我里，我也不想多说些什么，我只想道出自己的心声，网络聊天弊大于利，让我们一起走出来吧，从网络里，回到原我，回到现实世界，在现实中寻觅自己的知已，在现实中找到自己真正的依靠，人就应该现实一点，自在一点，这很正确，以前是我太不懂事了，太无聊了，我想我应该慢慢在时间的流逝中学会一些东西，学会感悟一些真理，我想我现在能悟出这一些就是一种非常明智的选择，我不笨也不傻，我也是个正常人，虽然我也追求正常人的生活，追求多彩的人生，但这决非是网络可以给我的。

让我从网络的阴影中走出来吧，为了更光明的明天，回到原我，快快乐乐的生活在我美丽的世界里，拥有自己所能带给自己的一切美好事物，与我的朋友与我的森林，好好的，好好的过着。

烟消云散

  永无止境的，烦，烦，烦。这下总该是个头了。

  再烦也得照样生活，再烦饭也得吃，再烦钱也得努力挣，再烦也得正常上班，再烦第二天醒来也还得迎接初升的太阳，做人就得俗点，别老把自己当圣人看待，有热情就释放出来，别把有事憋心里当光荣事件，抛开一切烦恼，活得自在洒脱起来多好。

  活到现在我终于悟出了这么一个道理，想想以前做人还真是挺累的，什么事都得悠着，总担心别人在背后说些什么，总担心自已的光辉形象会受损害，总担心第二天没饭吃上哪蹭去，累人呀，真是累人，现在想开了，烦恼从些烟消云散了。

  对于写文章，我想也就随意吧，今天不想写什么，以后有感悟时再写吧！   

  朋友再见了！

当生命只剩下坚强

当生命只剩下坚强，我将默默的守着那份孤独，望着辽远的天际蓦然回首曾经拥有的持着与感动，倾听耳畔夜风冷漠的诉说，任慵懒的汽笛拔弄着百无聊赖的心弦，点一盏孤灯，捧一册青史，让字体随着秒针的节奏一个一个的在脑海闪过。

当生命只剩下坚强，寒冷便成为习惯，即使天寒地冻，风雨咆哮，在阴冷的世界里，用衣物裹实自己，加快前进的步伐，不去报怨天气的严寒，不去理会像刀剑一样推残肉体凶猛的暴风雨，让麻木的身躯机械似的行走在回家的路上，尽管冰雨打湿了外套，尽管车轮溅起的水花无情的打在欲要阻止这一切的花伞,只有行走，也只有行走。

当生命只剩下坚强，疾病就成为一种笑话，一个人软绵绵的躺在冷冷清清的房间里，治病的只有一瓶非处方药，昨夜拉好的窗帘如今依然紧闭着，在昏暗的氛围里，蒙蒙胧胧的睡去又醒来，做了好多好多甜密的梦，梦见自已身穿血色古装，舞弄着飘逸的长袖在空中笑着飞旋着，梦见自己依偎在母亲的怀抱里，母亲慈祥的抚摸着我的头，微笑着轻声的对我说“孩子，你睁开眼睛看看，我是妈妈”，这时,嘴角便又浮起一丝浅浅的笑.双手胡乱摸索着搁在床头的手机，下意识的拔了那种熟悉的号码:“经理，我病了，能不能请假两天”。说完，又睡去了，吃药的日子里，尽管爬起来很难受，但还是坚持按药品剂量服用，也还算照顾得周到，在床上躺了几天几夜，无情的病魔也厌倦似的离开了，又是一个空气清新的早晨，托着初愈的身体又开始了病前井然有序的生活。

当生命只剩下坚强，一个人的生活便变得如此无懈可击，给门上锁，给台灯安个插座，给电视接上闭路，给堵塞的下水道做清理，给雪白的墙壁贴上美丽的图画。把厚重的窗帘拆下、洗好又吃力的把它挂上去，再扛着几十斤大米一口气上七楼，然后坐在地板上半天缓不过气来，望着镜中满脸泥土的自己，又看看被勒得青一块紫一块的双臂，傻傻的笑了，人应该坚强，不靠任何人。

当生命只剩下坚强，失落的心也变得异常豁达，哭过笑过后，抹一把眼泪发誓一定要活得更充实更精采，地球还在转动，生命仍将继续，不要因为一时的落魄，而一憋不振，不要因为一时的冲动而悔恨终生，随时随地调整好自己的心态，为下次的成功做好的准备，胜利永远属于想要得到它的人，永远属于坚持不懈的人。

当生命只剩下坚强的时候，我们要学会点滴积累，要学会享受生活，要学会克服困难，要学会自娱自乐，要学会在跌倒时扶自己一把，要学会尝到苦果时为自己找点蜂蜜，要学会在挫败只给自己一点鼓励，要学会把辛酸的泪水埋藏于心间，要学会在黑暗中寻觅指明方向的马灯，要学会默默的、坚强的、无声无息的从平淡的人世间走过，留给尘世一串淡淡的清香，一丝如烟的痕迹，一个永恒的微笑。

                                 回家

我想家了，想爸爸妈妈，想爷爷奶奶，想弟弟妹妹，我仿佛已经感受得到家乡清新的空气，看到家乡绿色的原野，听到了妈妈呼唤，看见了弟弟可爱的笑脸，我想家了，我是真的想家了。

我好想回去看看亲人，看看那片生养我十几年的土地，触摸那堵百孔千疮的老墙，捧一把清凉的溪水,轻轻抱出可爱小狗黄黄,撒娇似的紧紧握住奶奶那双粗糙而又温暖生满老茧的手，真的好想哭，心里感觉异常的难过，我无法用语言来形容我此刻的心情，那种难以启齿的痛苦与无奈。

我不能回家，不能.我不能说出我不能回家的原因，因为我发过誓，我不能泄露给任何人，虽然这样做只会让人不解，只会让人鄙视，只会让自己更难过更伤心，但我知道这样的日子不会再过多久的，付出的终能得到回报，现在痛苦是以后成功的代价，我知道我能挺过这次难关的，这对我来讲是一种挑战，也是一种惩罚，我活该这样。

离开家的日子里，我学会了很多，也长大了很多，负罪感也相应的增加了许多，我不知道这样做是否正确，但我始终会怀着最初的梦想向胜利的彼岸靠近，不管中途遇到什么挫折，经历什么苦难，我都可以咬紧牙关奋勇拼搏的，人要为自己目标而活着，不能碌碌无为的虚度年华，如果让我在事业与家庭里选择，我首先考虑的是前者，最起码这是我目前想要得到的东西，家庭只能做为一种精神上支柱，精神的寄托，但如果想让这种精神能得到更好的延续，那就得有优厚的物质财富作后盾，当今社会也许是现实的，不允许有任何清高与无知幼稚，世界只允许仁义与智慧,不会相信眼泪.    

风华正茂，我们应该学会舍弃一些东西，而把更多的精力投入所要创造的事业中去，为未来的幸福生活打下坚实的基础、为少受一些良心的遣责、也为能争取到更多有利的条件与时间。努力当从今天开始。

   亲爱的妈妈，中秋节我不能回家过节了，请恕孩儿不孝，但我真的希望能得到你的谅解，我会过得很好，我会好好的照顾好自己的，还请你们不要为我担心难过，妈妈，你和爸爸一定要保重身体，等到我实现的自己的梦想，拿到好的成绩，一定会速速回去看望你们二老的，我会努力的，再见了妈妈，中秋节快乐，女儿也一样。

小雨和大地

大地是你吗？

我是小雨，

我从遥远的太空中来

轻轻的溶入你滚烫的血液里

沿途是你的脉搏

归宿是你的心田.

大地是你吗?

我是小雨

我在太平洋彼岸轻声的呼唤着你

你听见了吗?

那为什么海面依然风平浪静?

那为什么血残的夕阳还依然渐渐隐去?

大地是你吗?

我是小雨

我眼角流淌的泪珠儿

你看见了吗?

那是为你而流着的

我紧紧的拥抱着白山黑水,

只为寻觅你炽热的气息

感受你胸怀的温暖

大地是你吗?

我是小雨

你回答我好吗?

我想听听你粗犷的声音

想看到你憨厚的微笑

我想牵着你宽大的双手一直走到海枯石烂、地久天长

大地是你吗?

我是小雨

我会在这里等你

等你出现

等你为我拭掉眼角的泪花

等你把我还带走

大地 

记住

小雨会用一辈子的时间等你

等你来到她的身边......

我想！我还是一个人好

渐渐的，我变了，变得陌生，变得古怪，，变得冷漠，变得漫不经心，变得不再想去追求多姿多彩的生活，变得不爱争辩，变得不爱讲话，变得不爱笑，变得一发脾气就不理睬人，变得不爱吃饭，变得不爱逛街，变得不爱买衣服，变得不再希望朋友来家里玩，也变得不再有事没事总往朋友家跑、聚会、唱歌、旅游、游戏。

我是变了，世界也变了，变得身旁已经没有了任何人，变得渲啸都市里只抛下一个孤独的我，变得突然下大雨的时候没人送给我伞混身湿淋淋的跑回家，变得天空总带着点灰色，变得风里总夹杂着寒气，变得大地只挥发着让人窒息尘埃，变冷了，变得迷茫了，变得不再是那片明朗世界了。

真想逃避，逃得远远的，逃到一个无人的国度，甚至一个荒岛上，过着远离尘世的生活，有丛林相伴，有动物相随，溪流是清澈的，空气是清新的，风景是秀丽的，天空是安祥的，有自由的飞鸟，有冲天的瀑布，还有满山的野果子，尝一口，甜到嘴里，喜在心头，我把鲜花做得花环戴在头上，欢快的在美丽的林间奔跑着，累了坐在溪边喝口凉爽的溪水，与嬉戏的鱼儿对话，在空旷的山谷里放歌，歌声在山与山之间回荡着回荡着，深远，深远。就这样，快乐得尤似神仙。这样的生活是多么令人神往呀，无牵无挂的度过余生，倦了就写点小诗，烦了就看点书籍，在林中放松自我在书中放飞思绪，是隐者，比隐者更安逸，是幽兰，比幽兰更清沌芳香，不枉此生如此度过，不空虚则多些充实。

我想，我还是一个人好，悄悄的度过余生，静静的做着自己想做的事，不去争什么荣耀，荣耀只是一时的虚荣，不去图什么利益，利益生不带来死不带去，淡泊心间吧。

我想我也许是变好了，变得成熟了，变得不再崇尚奢靡了，变得只想一个人好好的走下去。如果真可以的话，我可以一个人走下去，在我森林里，在我世界里。

我想爱情应该是-----

  从来都不曾留意过"情人节"这个词眼,但今年还真是怪哉,闰年,而且还是闰七月,因此有两个七夕节,各路人士都尊称它为"中国式的情人节",这个月里呀,电台总共播了两次关于情人节的节目,放送的也都是些情歌之类的歌曲,本来我与外世就没什么勾通,唯一途径就是这空中电波,午夜时候听着收音机里主持人用不紧不慢似乎有点沉重的语调讲述着一个又一个情感故事,这心里感觉真是又凄凉又郁闷,对故事中的人物情节有感伤也有赞叹,都说七夕夜里,银河系里会有两颗特别亮晶的星星,也就是所谓的牛郎星与织女星,可当时,我望了天空寻找了许久,都什么也没看见,扫兴!本想回忆一下那凄美的爱情故事的,这下自讨没趣,听着那些大都是忧伤的情歌,隐约睡去.

  说来也挺搞笑的,这一到情人节呀,人们就像故意做作一样,大力渲染,橱窗里多了一抹火红,各花店门口也都摆放着五颜六色品种繁多的鲜花,数玫瑰的种类最多,什么红的,黄的,紫的,幸运的兴许有看见黑色,这大街上的红男绿女,你来我往,牵手逛街的小年轻似乎也多了起来,小伙子边走边笑着与身旁的姑娘说着话儿,姑娘幸福的把一朵含苞未放的滴水玫瑰摭住半边脸宠,也甜甜的笑着,城市上空迷漫着无比温暖的气息,车水马龙的大街也似乎放慢了脚步,尽情享受着这具有浪漫色彩的节日.

  爱情固然是甜密的,但又未必全持肯定态度,爱情也许是双面的,有美好的一面也会带着苦涩的一面,我们也曾看到双双揩手步入婚姻殿堂的幸福新人,但却也看到离异后伤心欲绝的怨人或者棒打鸳鸯的场面,爱情里的酸甜苦辣,也许只有尝试过了的人才能体会得到."问世间情为何物只叫人生死相许"这句话在当今社会,似有理又似荒谬无比,都为爱情献身了,那各种情感,譬如亲情,友情,怎么办呢.懵懂的世人哟.

  不过爱情这东西也挺让人神往的,昨天偶尔走过一家宾馆看到那里正有一对新人在摆婚庆宴席,很热闹,新娘也很漂亮,不知怎的,不管是那位新娘,我都觉得非常漂亮,楚楚动人,如果真到我结婚那天我也会这样漂亮就好了,我痴痴想着,久久望着在门口迎客的新娘,放飞了思绪.新娘那幸福的笑容,总能勾起我的一些不切实际的幻想,唉,定睛回神,抛下一丝浅浅的微笑,还是继续这样走吧,心安理得去吧.

  这确实是一个很迷茫的话题,似轻逸又似沉重,那就让复杂问题简单化吧,现在就让我来对自己就爱情的看法做一个诠释,我想爱情应该是这样的,

  首先是拯救与被拯救的关系，如果当一个人很痛苦的时候，那她此刻最希望的是能有一个可以依靠的人留在身边，保护自己，不让灵魂变得空虚无味,让他好好的照顾自己，被他的爱情所融化所感动.当一个人快要颓废的时候，如果真有那么一个人站出来，把温暖的双手向你伸来，那时，你定会热泪盈眶，无言以对，那种感觉，毕生可能也不曾有过几次，一个人拯救了另一个人，而那个人则被其拯救，我想这种关系足以称之为爱情吧。

  其次爱情是爱与被爱关系，爱一个人很满足，被爱则很幸福，如果用心去爱一个人的话，那样生活真的感觉特别的充实，对她的朝思暮想，对她的百般依恋，回味她的音容笑貌，心中也陪感激动.而被爱的感觉又是那么的无助与甜密，在深秋的黎明会第一时间迎来早上第一声问候，在睡之前还会有人在人耳边轻声的说一句晚安，在你笑时有人陪着你笑，在你哭时有人为你拭掉眼角的泪花,严冬里有人为你披上温暖的外套,夏日里有人会不息漫途的跑去帮你买你喜欢吃的冰激凌,回来时汗流浃背的递来一丝冰凉.这就是爱情.

  最后爱情是挽回与被挽回的关系,当人们在爱情里已经感觉到厌倦,已经不再满足于现有的生活或者说是现有的幸福时,彼此间了解也相对比较透彻,当一方先发觉这种蠕动,而提出某种分离的方案,或者为一点小小事情两两争吵不休,从而导致爱情的破灭和婚姻的死亡,感觉也许这世界上已经没有了爱情,而决定选择离去的时候.站在冷冷的街上,身旁是奔涌不息的车辆,我们仿佛都失去了感知,只是彼此低着头,静静的立着,不说话,也不知道该说些什么,此刻,大家的心里都在回忆着曾经走的日子,曾经拥有的那种幸福,那种甜蜜,回忆着彼此间曾经拥有的那分依恋,点点滴滴的事迹让彼此的心灵都有愧疚,也曾想,如果生命可以从头再来的话,我们也许会再好好的爱一次,不会为了那些不开心的事而伤及对方,也不会为了个人的幼稚想法而连累对方,如果让爱再来一次,我们会活得更快乐一些,会更努力带给对方幸福,此时大家的心里都很烦杂的,脑子里除了对方就没有其它了,在这种心酸的场面,如果先有一方伸出那双挚热的双手,含着泪花对就快要离开自己而又曾经深爱过的人说上一句"我们可以重新开始吗?我们发誓要好好过好每一天好吗?我还深爱着你我的爱人."如果此时对方还一样爱着你的话,她也会感动的流下热泪,温情的投入你的怀抱,也许,这样的爱情才是最感人挚深的,也许这样的爱情更能让彼此看清对方,从而更珍惜对方.曾经相爱过的人不能轻言说放弃,我们所做的是让对方幸福,让自己给她幸福.比自己幸福.

  我想爱情应该是这样的,虽然我不曾拥有过爱情,对爱情的理解也许有些片面,但我也是一个渴望爱情的人,我崇尚坚贞不移的爱情,我相信在这个世界上还会存在着永恒的真爱,但愿一切在幸福的时刻停留,让相爱的人互相依偎着,看着大海上初升的那轮火红色承载着美丽梦想的朝阳.沉醉在爱的海洋里.

喜欢冬天

   昨夜从睡梦中被雨滴声惊醒,习惯性摸索的爬起来,赤着脚走到窗前把玻璃窗关好,免得又让调皮的小雨们溜入房间,在地板上弄个小池塘。因为太累,尽管窗外电闪雷鸣,却也无法打消我的睡意,关好了门窗便又一头扎进软绵绵的枕头里,抱着大宝贝狗狗,甜甜的进入梦乡.

   第二天早上睁开松醒的双眼,空气好潮湿呀,光线也似乎有点昏暗,打开窗子,一股冷气直冲而入,我不禁打了个寒颤,再看看窗外被洗涮得换然一新的城市,我惊喜的叫了起来,"啊,是冬天来了吗?”真的无法形容此刻那种如释的心情,只有大口大口的呼吸着早晨清新的空气,细细品味着这似冬一样的气息.

   这个夏天可真够我受的,因为住在七楼,四周也没有什么建筑,整栋楼层一天都像是被放在火炉里烤着,房里整个一蒸笼,一进去就会大汗淋漓,奇热难耐,我房间就更不用说了,若不到晚上11点,决对不敢回家,家里热得会让人脾气变得越发暴燥,为了自己的身心健康,我宁愿多上几个小时的班,宁愿赖在朋友家里不回去,或者下班后,随便吃点东西,就挎着小包自己一个人在大街上无事游荡,这几个月下来,可真苦了我了,唉,要是冬天那该多好呀,我常这样想,看来今天我的小小梦想终于实现了,入秋了,冬天的脚步也就近了.

    冬天多好呀,可以穿上轻松自如的运动装备,可以跑也可以跳,温暖的跑鞋牢牢套在脚上,再也不用为买不到合适的皮鞋而烦恼了,因为冬天不用穿制服,也就不用刻意去买鞋应和了,最让人欢喜的是,以后再也不用怕回家、不用烦恼夜里热得睡不着觉了、不用死皮赖脸的有事没事去人家家里坐了、也不用傻傻一个人量大马路了,啊！冬天万岁.

   快要到中秋节了,在秋风习习的季节,人的心情也一下变得格外明朗,多么期待中秋节的明月,多么期待美丽的冬天呀,让呼啸的北风从耳边吹过,让清新的空气迷漫整个世界,让孤独的人们躲在温暖的被窝里,看着电视,读着书报,不用出门,也倍感惬意,有书里情节相伴着,永远都不会觉得寂寞.

    也许有人喜欢春意盎然的春天,有人喜欢夏日炎炎的夏天,有人喜欢秋高气爽的秋天,但我喜欢天寒地冻的冬天.因为它能带给我无限的快乐与活力,让我忘却一切烦恼,永远像冰凝一样晶莹剔透，无需想象,只在乎此刻拥有.

　　好鞋难买

　到来宾我最愁之事莫过于购物,每每都受人鄙视,要不看你年纪小不礼让,要不看你似没有多少钱财死调价,一看就买的省几句骂,如看了不买的,卖主就会恶言中伤,讽刺不已,转身离去时总觉得背后有人指手划脚的,出奇不自在,真搞不清楚,来宾这地,怎就这么多蛮人呢,真苦了我们这些非本地的人了.

　所以在来宾,我很少到市场上卖东西,大都在超级市场里消费,贵倒不要紧,图个实在,图个爽快,图个不被人咒骂的主,不过也花了不少冤枉钱,超级市场里小物品的价格与外边相比相差不大,但如是成衣、鞋类或者大件物品的那价格与外边可就相差甚远了.

　最近我的鞋烂了,没有得穿只得买,要知道这次如果再买就是今年夏天里第五双凉鞋了,可怜的鞋们寿命长的还不到一个月就光荣牺牲了,做主人的我也为之叹息,无奈还得换另班人马项上,买去...,今天一下班,我就东街转转西街逛逛,走这家店奔那个铺,可想而知,白眼没有少挨,可鞋还是没有买到,不是质量不好,就是价格太贵,真伤脑筋,郁闷极了,唉！

　 家里面那些跑鞋又没能穿,配工作服的只有皮鞋了,但最不耐穿的也是皮鞋,还不好穿,看看我这双脚都怪被这些鞋们折磨得面目全飞了。碍于工作情面，也只能苦了自己的脚了．

  为鞋忙活了几天，还没有结果，脚上依然穿着烂得不成样子的老鞋，丑陋之至，害我走路也得走快点，生怕被人注意到，一到上班就正合我意了，坐在办公桌前尽量找事做，不起来了，也懒得走动，这样日子还真不是人过的，我委屈的眼泪也只能往肚里流了．

　如果谁能创造出世界上最独特新颖，永远不被淘汰，还能穿一辈子的鞋子，那有多好呀，这样的话，我们这些鞋难民们就可以重见天日了．

　叹！好鞋难买，惊！世人狂妄，苦！小民之痛，呜乎哉！此鞋不买也，只作长啸呼天，过边凉快去也．

   何谓幸福,是饥渴时喜获的一滴甘露,是崩溃时雪中送炭的感动,还是牧师宣布一对新人诞生的那一刹那....,峥嵘岁月里的有情无情,都各自承载着不同的意蕴, 也许这个世界的生态还算平衡,有幸福的就必定还会存在着痛苦,长路漫漫而修远兮,如不能拥有世上所谓的大幸福,那我们只有享受单纯美好的小幸福了,不去奢望橱窗里飘香的烤鹅和围坐在长桌旁边享用烛光晚餐的一家三口，也不用去羡慕贵族子弟阔绰的生活与被金钱埋葬了的坟墓，更加不用去迷恋花前月下的痴男怨女、夕阳海岸互相搀扶的白发老人．也许痛苦的人都应该拥有这些一种清淡、飘然的生活：空荡的房间，一个人，一杯水，一盏灯,一本书,独坐到天明,静观世界风云,不动声色,心知肚明,没有让世俗朦住双眼,没有让败风腐蚀灵魂,两袖之清风,如菊一样淡雅,像月一样皎洁,虽不是何等人物,庶民也当有如此境界。

　　举杯邀明月,对影成三人,今晚让我们以酒相伴,以歌自娱,与日月同饮，与天地同醉，为庆祝单纯美好的小幸福而干杯吧!

我从属于工作

　　很多人的生活方式都不尽相同,或丰富多采,或暗淡无光,或悲或喜,或苦或甜,或相聚或别离,世界万物之灵长,在于造化,人亦如此乎。

　　忙碌于尘世，穿梭在人海，周而复始的重复着相同的生活曲调，似有目标又似彷徨失措，紧张、郁闷与欣慰并存，无味之人生，也只有工作才能填补空虚的灵魂。

  我从属于工作，毕生都将从属于此，亲情与我相隔千重峰鸾，友情与我失之交臂，爱情遥不可及，如烟云迷漫,遮双眸,而淡漠心间。生活之情趣也随年龄增长而丧失，所剩无几。眼下唯值得争取的只有努力工作，在工作中体味四季冷暖，人之常情，感受成功之喜悦，承担失败之困惑，一切都是那么自然，让人忘乎自我，陷入其中无法自拔，这就是工作的魅力，身临其境才知精显锐气。工作之乐趣，鄙人深感飘飘然兮。

　　放弃浮华，放弃愚昧，放弃缠绵，放弃虚欢，放弃人性的贪婪，放弃空洞的狂妄。工作着，就是快乐着，我永远从属于工作。

短发？长发

　今天刚剪了新发型,自己感觉不是很满意,太短了,从理发师下的第一刀起我就开始后悔了,待他剪完成后,再仔细看看,妈呀,这回可亏大了，这叫我怎么出门呀，扎又扎不起，放下来又难看，还没正形，真让人哭笑不得，唉，管它呢，反正我又不是第一次被人家剪得这么难看过，习惯了，自然见怪不怪了，虽然心里不爽快．但也不便多说什么，交钱走人呗。

　下午上班，一进门，办公室里就像炸开了爆米花机一样，同事们纷纷围了上来，这架式可不好招挡，来者不善也，啥办？能啥办，只能做上左耳进右耳出的无敌神功了。

　＂啧啧．．．看看我们小Ｔ同志新剪的发型,多少的英姿飒爽,雍容华贵呀",讨厌的小D同志总是爱把人捧上天,再让他摔个嘴啃泥．．．无地自容呀。

　"小T同志,说说,那剪的 ,记住下次可千万别再踏入那家店门槛了"小E愁眼苦脸的看着我说到。

　"唉,又有人肆意挥散粪土了,悲哀呀,"最受不了的是小Y,杀死个人不见丝毫血迹。

　好无奈呀,鄙人的形象都被他们说得一文不值了,算了,留自己的发型,让别人说去吧。

　其实我留长发好看,无论是散着,还是用一支精致的发夹高高的扎在脑后,都显得特别精神,但我头发有个毛病,就是长到一定程度就老长不长了,无奈只得把发尖剪掉,好让他长快点,可没想天底下竟然没一个合格的理发师,每次都把我可怜的头发剪得人模鬼样的,自愧破坏了城市街道美好景象.也大伤观众雪亮的眼睛。苦不甘言呀。

　从小我就习惯留短发,清清爽爽的多好呀,洗起来还方便,而且也可以省点时间用来学习,长发多不好,还得费神天天注意小心看着,什么护理呀,做发型呀,打个日本一顺到底的直发,韩国什么大波浪之类的,浪费钱不说，又伤头发,唉,真为那些无知的女人们心痛,可爱美之心人皆有之,也就随她们去吧,只要自己还保留那古董式健康黑发就行了。

　有人说剪发也是要看心情的,失意或者失恋的人一般比较容易剪发,我，大概也有类似倾向吧,感觉心里一难过就想方设法的发泄,打人不行呀,又不舍得摔东西,也找不到愿意被倒苦水的人,怎么办?问谁?问我呀,剪发吧,至少可以有个象征性的"从头再来"嘛,心头一热,带上人民币,进入自以为剪得最棒的理发店,不管多贵,只要剪得不难看,花多少钱都行,但世事往往是那么不尽人意,一旦走进去了,就没有后悔药了,行了，放轻松点，理理那糟糕透了的发丝，望望晴朗的天，自我安慰一番后，做好一切迎接暴风的准备。闪人。

　想来又想去，我呀，还真不知道到底是留长发好呢，还是留短发？做美丽女孩子呢，还是做灰姑娘？

　无所谓啦，反正我的形象我做主，管他东边太阳西边月亮的，丑陋有时候也未必不是件好事，只要开心就好了，你说是吧！

   蓝色姑娘的蓝色世界

　 姑娘从小就喜欢把天空当成一张美丽信笺,用细腻的心灵在上面书写着自己丝雨般绵绵的情感,在那个时候,她总是带着甜甜的微笑眯着闪亮的小眼睛静静仰望着这片有雪白云朵围成边框蓝宝石一样可爱的穹窿,每次她都把它写得满满一页,然后再让风儿把它们一个字一个字带走,带到慈爱的上帝那里去,让他知道在茫茫的人海里,还有一位傻姑娘在默默祈祷着属于自己的幸福.

  姑娘生长在一座美丽的农庄里,那里的万物似乎都充满着灵气,太阳显得分外暖和,天空明朗得让人心动,青青的篱笆墙上开着一朵朵紫色的牵牛花,毛耸耸的风信子在空气中飘舞着,眼前是一望无际宽广的原野,在风的指挥下翻滚着绿色的波澜,小溪流在脚下潺潺的流动,肥胖的老母鸡带着一群绒毛小鸡在溪边悠闲的散步,它们时不时的侧着头瞄一瞄飞在头项上的蜻蜓,有的还调皮的高跳起来友好的与它玩耍.和风拂面,空气中夹杂着新翻泥土的气息,芳香诱人，心旷神怡．

  姑娘独坐在青石板上,穿着母亲新为自己缝制的小花布衣裳,它显然是那么的不合身，小袖子吊得高高的,露出纤细的胳膊,她并拢着双膝,手里捧着一本陈旧的小人书,津津有味的看着,翠绿的小草轻轻亲吻着她光滑的小脚丫子，小粉花儿也摇曳它柔软的身躯,在她脚下欢快的轻唱着歌谣，可爱的姑娘偶尔会抬头理理额前凌乱的发丝,眨着眼看着那浅蓝色飘着朵朵云儿的蓝天,"真美啊,蓝天,如果我能像小鸟一样在天空中飞翔，那该有就好呀",她美美的想着,心儿就像插上了翅膀载着她甜蜜的梦想飞入那片令人神往的宇宙.

　"妞妞．．．吃饭了",母亲在篱笆墙那边高呼着她.

　"哎,知道了"姑娘恋恋不舍的合上书本,从青石板上站起来,,轻瞥了一眼那丝蓝色，蹦跳着，飞也似的奔入家的怀抱．

   这是十几年前，田园中的一幕,如今那个身穿小花布衣裳的小姑娘已长成了裙摆摇摇的大姑娘了,她已经远离那片土地，来到了这个陌生的城市，开始了她漫长而已艰辛的人生旅程，跟随着城市的节奏，终日里穿梭在人潮汹涌的繁华街头,,忙忙碌碌的生活着,再也无从享受家乡那如诗如画的景物,在这里,虽然没有了篱笆墙,没了牵牛花,没有了原野,没有了那块光滑的青石板,但依然还在的是那片晴朗的天空,蓝蓝的,不管工作有多忙,多累,在暖暖的午后,泡上一杯清茶,倚在宽敞的窗户前,看看远处连绵的山脉,近处川流不息的大河与高大的建筑,再仰望蔚蓝色的天,跟他诉说着自己的心事,撰写着内心深处的那份期待,也是颇有些惬意的．

　傍晚时刻，彩霞满天,落日的余辉温柔的映照着大地,照入她精心布置的小屋里,装点成闪亮的城堡,也把姑娘装扮成美丽的金色天使,此时的她让所有思绪在这一刻冻结,双眼远眺着远方,微笑着抿着嘴,沐浴在上天赐予她的美好境界里，一切都是那么自然，一切又是那么的美好．

   喜欢蓝色,喜欢他的静渺,喜欢他的温和,喜欢他的素雅,喜欢他所带给她的一切美丽心情,是蓝色让她感觉到快乐,是蓝色让她充实,是蓝色让她在这只身一人的世界里不会感到孤寂,是蓝色带给她爱的希望，也许蓝色也代表着忧郁,但在她心里蓝色始终是最明朗,最跳跃的颜色,爱上蓝色．

　　这就是蓝色姑娘的蓝色世界,浅蓝深蓝－－－